image

Смешные статусы

Нравится

Страница 8

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14

  • Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!

  • Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что блять три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

  • Cамая длинная дорога начинается со слов:"я знаю короткий путь".

  • - Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!

  • - Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?

  • - Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

  • Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...

  • Мне больно. - Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья... - Ты мне на ногу наступил, придурок.

  • В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

  • Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...

  • У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))

  • Пацан лет 5 едет с мамой в автобусе, рядом сидит тётка. Тётка: - А ты знаешь чем отличается автобус от тролейбуса. Он: -Автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока. -не морочь мне голову, один с рогами, а другой без!

  • - Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

  • Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

  • Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

  • 4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?))

  • Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: «-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!

  • Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

  • Лекция по филологии, профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно

  • МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))

  • - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

  • Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!

  • Самое обидное попадание в ад-споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл...

  • Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.

  • Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу.

  • В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

  • - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал.

  • Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right Переводчик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!

  • Мама дала пиздюлей в доме чище в два раза быстрей

  • Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...

  • нет фразы "не могу", есть фраза "я ленивая скотина"

  • Ты будешь моей правой рукой! — Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.

  • Все люди бояться войны,грабителей,катастроф,но все искренне уверены что одеяло спасёт от бабайки)))))

  • Не разбивайте никому сердце,у всех оно только одно.Ломайте кости-их 206

  • В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: - нет сынок, это эщё кассир

  • Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

  • Гаишники они как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

  • - Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!

  • - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу...

  • Не будь унылым говном, будь позитивной какашкой!

  • - Наши телки дают до 30 литров молока в день! - Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

  • Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тихо, мамочка, не плач, у других такой же срач

  • токо мой папа может упасть,поехать метр по луже,встать отряхнуться,и сказать чуть не упал!!!!

  • Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает

  • Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

  • съешь-ка кашку!!!

  • -да ты дятел. -какой? -любой. -может вуди? -скорее, муди

  • Ученье свет-но мы с фанариком!

  • Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...

  • Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»

  • Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая

  • Страница 8

    1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14

    Рейтинг@Mail.ru
    Hosted by uCoz