Смешные статусы
Нравится
Страница 12
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
Достав жвачку в компании, видя что все пары глаз смотрят на тебя, ты задаешь вопрос:"Кто нибудь будет?", а сам думаешь:"Господи, откажитесь"
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на стипендию, на которую студенты пытаются жить... Желательно еще одну на всех)
все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш! каждый день только твой, если сникерс с тобой. Зажевала - оп,смотри! Стильные складки на попе,груди. Всё сожрала? Круто,да!И от пресса ни следа
- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
- Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем? милый. - Ну давай попробую. - Я буду продавщица. - Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал!
наивные мальчики думают,что девочки в первую очередь смотрят на глаза. нихера.на задницу большинство смотрит.
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и х.й с ними. – Ну а я про что!
Чихнув,девочка посмотрела на свою грудь и сказала:"РАСТИ БОЛЬШОЙ"
Комментарий под фото ВКонтакте: Батюшки... Ну ты и шлюха, спасибо маме, что я голубой! :D
Чебурашка с Геной открыли салон Всё могу. Пришел клиент спрашивает: вы правда всё можете? - Да. - Сделайте мне х@й длиной до пола. - Гена, откуси ему ноги.
Пацаны накурились,а одному анализы с утра сдавать.Он проснулся и попросил сестру в банку поссать за него.Пришел с результатами: -Слышь,чё,лучшеб я свои сдал! Мало того что у меня лейкоцыты зашкаливают я ещё и БЕРЕМЕННЫЙ!
Ах, сколько девушек красивых!! А эту нахер привели!?
пьяная сороконожка, бежала по дорожке, споткнулась и затоптала себя насмерть
Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак в.верх и потянись - побудь суперменом.
-мааам, можно я сегодня в клуб поеду? - нет, нельзя. - ну мааам, пожалуйста! - нет я сказала. - а, ну ладно, тогда я пошла к подруге ночевать))
Идут американец и русский по пустыне. Жарко,пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому : - will you? Русский: - Я те вылью!
Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...
1: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо... 2: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?
4 возраста девушки: 1) еще нет 2)уже да 3)еще да 4)уже нет.
-кто там? -это я , сутенёр Печкин, привёл девочку для вашего мальчика. =D
-мама я принцеска? -сынок. ты дибил...
Вы хотя бы прежде чем спиздить статус проголосуйте за него)))
Не грусти,титьки не будут расти...Я вот не грустила...Вон чё отрастила...!
Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный =)
мальчики и девочки устроены по разному. девочки по-своему. мальчики по-дебильному
когда я остаюсь дома одна, я тут же превращаюсь в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу
- прифетик! как делифки? - да пофла ты ф пифду!
- Нам в школу какого? -Какого числа или какого хуя? :D
раньше хотела парня. теперь хочу длинные волосы,похудеть и много денег.
-Я похудела на полкило. -Ноги чтоль побрила?
-Алё -Привет Антон, ты где? -Привет, а это кто? -Андрей -Какой Андрей? -Антон, ты мудак? -Ааааа Андрей привет
Лейся Водка, Меняйся Походка)))xD
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.
Учитель: -Назовите слово, которое читается как с начало так и с конца. ученик: -Ахахаха
Обожаю своего друга! В ответ на мое: встречаемся в 7, если кто-то из нас опоздает... Он: ...то я подожду))
мужчина хотя бы три раза в жизни врет: -- я тебя люблю -- я буду верен тебе --соси, соси ...когда буду кончать я скажу
вот сидишь, думаешь: бля у меня короткие ноги а потом как начнешь их брить, так они сука бесконечные!
Ничего не делаешь по дому. Я удалю все твои игры геймер хренов. Сказал отец и удалил все ярлычки с рабочего стола)))
- Вот полюбуйтесь! Хулиган растёт! Все учителя из-за него из школы поуходили. Биологичка в декрет ушла…
- Я уже голый..полностью.. - Я снимаю носок.. второй.. а вот и третий.. - Ахаха, ты из Чернобыля? =D - Нет, просто холодно)))
Он подошёл ко мне впритык. Ноги задрожали, сердце забилось ещё быстрее. А он просто сказал "ну видишь выше тебя"
Утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"
-Ты девственница? -Ну.. Есть немного.
Сижу c папой, по телеку реклама телефона Самсунг. Охлобыстин: "Простите, опоздал"..."Ксюш, когда ты всё успеваешь?"...папа задумчиво: "Четыре копыта, х*ли..."
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!
-Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд! - А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!
Сегодня взяла сканворд после папы , там вопрос : "Андрей Малахов по профессии" Папа написал ПИЗДАБОЛ , причем по клеточкам это не подходило , но Отец человек очень ответственный , он вместил
На кнопку "Мне нравится" никогда не нажмут те, кто завидует.
- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!
"Закрой глаза, открой рот".. в детстве эта фраза не вызывала страха)
Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый.
Страница 12
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
