Смешные статусы
Нравится
Страница 13
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё!
Люблю гром, в нем можно скрыть гороховый суп в обед
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет: "Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!" Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка!
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
каждая девушка думает - была б я парнем так не тупила... а каждый парень думает - был бы я девушкой я б так не ломался
Папа большой фанат хоккея. Сижу смотрю тв. Попалась программа про собак. Там о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разрвелась и переключила канал. Там хоккей... Заходит папа: наши проигрывают, дочь в слезах...НИКОГДА не видела в его глазах такой гордости за меня!
Поразительно, как слово “короче” удлиняет рассказ.
Парни такие наивные, когда говорят что мы наивные))
Извиняюсь перед теми, которые не доехали/не дошли на место потому что спросили у меня дорогу...=D
Самые крепкие отношения начинаются с обычной ржачной болтовни.
- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит? - А я ебу. - Ааа,тогда понятно
Теперь о вечном. Вечно я, блядь, без денег на телефоне.
— блин, у меня уже рука устала — ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза — да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю — ты просто издеваешься над моей фантазией!
Я у твоих ног, спасибо не говори...Ебнулась об порог, его и благодари :D
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.."
у меня в жизни два вопроса:1-будет ли конец света? 2-кто пиздит мои резинки для волос?
- Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы! - Вэлла- флекс! - Какое лицо! - Вэлла- дизайн! - Какие ноги! - Вэллосипед!
Преподаватель по ОБЖ поджог школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.
Мало кто знает,что когда тебе пишут " СПС" это значит " соси писюн сука".))
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...
по статистике 80% подростков останутся дома на нг. а друзьям будут пиздить что круто набухались!)
-Можно книгу жалоб и предложений? -А чё, в лицо мне ссышь сказать?)
Мне кажется я была злым ребенком! Каждый раз смотря Форд Боярд когда там в клетке сыпалось золото, мне казалось, что все участники недоношенные рахиты и я на их месте унесла бы гораздо больше.
друг: Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
На вкус и цвет фломастеры разные
- Алло, ты занята?! - Конечно, бля! Я на саммете большой восьмерки, но пока Медведев отвернулся, давай поговорим!
"Только русский президент может притворяться премьер-министром.”
Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке
"Не вышла рожей-фоткай сиськи!" :D:D:D
-Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"
кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны))
Любишь? Люблю! Докажи! Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла, всё молчу!
Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...
Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано, я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень, как там=)
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
абааааааа:) ты так обалденно выглядишь!!!!!! да да ты! которая сидит и читает это по ту сторону экрана!!!!!
Девчонки ,которые щас грустят из за этих козликов!! Забейте, живите и радуйтесь.. мы самые ахительные и пиздатые..=)кто со мной?)
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту а теперь признайтесь кто пропел эту строчку.. а не тупо прочитал:)
А помните.... когда то мы реально кушали на кухне О_о!!!???)))
-Девушка, можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что, других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.
статус для тех кто включает комп большим пальцем ноги
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... - И ты что? - Отослал эти фотки ее отцу... )))))
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
Пошли с отцом в магазин.Пока он выбирал туалетную бумагу,я заметила парня.И он меня заметил. И,блин,папа тоже заметил,что мы друг друга заметили.Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом?Четырех рулонов хватит?"
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Страница 13
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
