Смешные статусы

Мама засекла брата,что он курит. Он:-Мам,ты папе не говори!Она встаёт утром, и видит:папа в куртке брата шарит, вытащил пачку сигарет,тырит одну и ей:-Ты ток сыну не говори,что я знаю...А то сигареты тырить будет не у кого!

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5%-целую! 5%- пока! 5%- до встречи! 80% - АГА,ДАВАЙ!

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука,чтобы не отвлекал,и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс

Сел комарик на ладошку. Убивать его не стану, Отпущу его в окошко, Он ведь тоже чья-то мама!

Мистер Пропер, ты - гавно! В доме грязно всё равно)

- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная.. - Не сцы, братан, сама знаю, хуле :D

-Ксюш такая майка носится без ливчика! -Грудь не позволяет! -Слишком маленькая? - Слишком нету.)

Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…

- Ты пила? - Нет! - Тогда вставай? -Тогда пила.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

- Как тебе погода? - Отличная! В платье хожу! А тебе? - А я не в платье... - Почему?! - Грудь маленькая и хуй выпирает...

Знаю хорошее заклинание против комаров:прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

ну нахамили тебе консультант в супермаркете. не переживай. положи замороженную рыбу в хлебный отдел

-Дорогой, что ты любишь во мне больше всего: мою идеальную фигуру, или красивое лицо??? -Твое чувство юмора, дорогая.

Девиз каждой зимы- "Главное не ёбнуться, главное не ЁБНУУУу......"

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на х*й иду.

Долой трусы!!свободу письке!!!

Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна. =D

Друг: человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас и уважает!

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.

Стоят две девятиэтажки напротив.Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае.А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена

Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.Девушки прочли этот текст.Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

Дорогие девочки, на улице пиздец, не надевайте каблуки, мы заебались вас поднимать)))

если я тебе не пара..и характер не такой..поварачивай направо и уматывай к другой!!

А плохим девочкам, дед мороз на новый год подарит месячные!..а плохим мальчикам на новый год дед мороз подарит плохих девочек с месячными :D

Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садитса.

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д.Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими!завтра идем к психиатору.

Вчера на остановке встретила парня в наушниках. Он думает, что пукнул тихо...

Я идиот=))) Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:"Ты что только пришла????!" Я с перепугу:"Нет,Я уже ухожу".И вышла на улицу.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

-Мам, ты меня звала? -Нет. -Пап, ты меня звал? -Нет. -Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.

Все умеют читать по губам фразу: «Сними, блять, наушники»

Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А её брат услышал. Тогда мне стало ещё смешнее и я описалась ))))

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ..мама! - А маму кто? - Её мама! - ..это она конечно пиздит!

-привет! -привет. -че делаешь? -за тобой наблюдаю с потолка. -ну и чего я щас делаю?-смотришь в потолок. -О_о где ты?!

Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парехмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Смотрел передачу про цунами в Японии. Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.

мужик сказал. мужик забыл. мужику напомни. мужик в ахуе.

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ребёнке? -Так ты не беременна?

умеет мама вовремя в комнату зайти.. как будто чувствует..то когда я с абажуром от лампы на голове, то с лампочкой во рту, то кота в банку запихиваю..

Страница 11

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14

Меню

Статусы

Интересное

Интернет

Обучение